От 6 Март 2013 г.
Иногда мне кажется, что я совершенно не способен к внутренним переменам. Хотя, если проанализировать последние лет пять моей жизни, то очевидно усиление ряда отрицательных качеств характера и ума, как то: замкнутость в себе, закрытость, склочность, конфликтность, циничность в отношении к людям и окружающему миру. Многие мои пороки с вступлением в пору студенчества и юности только усилились, чего нельзя сказать о редких добродетелях. Я не могу достигнуть и средней степени совершенства в любых делах, за какие бы ни брался, ни в литературе, ни в музыкальном саморазвитии, ни в делах образования и познания.
Та искра, что могла разгореться в пожар предприимчивости и активной позиции по жизни, погасла в неопределенный для меня момент. <...> Судьба будто вторит такому роковому стечению обстоятельств, указывая на то, что родился я под знаком Девы, в дни почитания Деметры/Цереры (и совершенно случайно, между прочим, по наущению тетки, назван в честь богини), и что в характере моем гораздо больше от земли, чем от огня.
Я все-таки не оставляю надежд разжечь в себе пламя духа и деятельности; стать творцом, а не компилятором; душой компании, а не стоящим в сторонке мнительным интриганом. <...> То, чего ждала она от меня - стало идеалом, целью, устремлением - познать веселье, радость, танец и ритмичное дыхание жизни. Почувствовать сердца биение. Хотя бы своего, для начала. Перестать жить "по инструкции". Хотя, последнее, казалось, у меня в крови. Сегодня читал ранние дневники Толстого - описание тех дней, когда он был моим ровесником - и ни на секунду меня не покидало чувство, что всё это мог написать и я сам; настолько соответствует такая дотошность, анализ, внимание к деталям собственной жизни моей натуре, что я почти увидел себя юным Толстым. Как будто призрак из прошлого доставил очередную часть "инструкции к жизни" в виде его сочинений точно по адресу. Ведь я и сам не раз ловил себя за таким абсурдным занятием, как составление "списка списков" и "правил жизни" в самых разных сферах житья. Планирование, так оно вообще со мною с переменными успехами лет с пятнадцати. Правда, многие из тех ежедневников не сохранились, а все попытки вести дневник заканчивались безрезультатно.
Кажется, у дневника - а в наше время и у личного блога, и у профиля в социальных сетях - должна быть некая цель, метазадача, позволяющая использовать его как инструмент для развития и самопознания. Я научился использовать Интернет в этих целях совсем недавно, хотя ведение блога дается мне не легче, чем ведение личного дневника. И дело не в прошедшей на такие чудачества моде, - в моем рейтинге ценностей мода всегда на последних строчках - а скорее в лени, излишнем перфекционизме и множестве искушений, которые проявляют себя тем яростнее, чем сильнее хочешь организовать и упорядочить свою жизнь.
Завтра думаю заняться "внутренней инвентаризацией" оставшихся планов и оформившихся более-менее конкретно целей. Большинство из них касается науки, заработков и творчества. Минимум планов - в области общественной деятельности и личной жизни. Просто потому, что не умею. И не имею успешных моделей поведения, поддержки и прочих вещей, мотивирующих на достижения.
Жаль, что нет никаких надежд на энтузиазм, он угасает слишком быстро: если я и заставлю себя завтра встать в пять часов утра, - как того требует составленный в начале февраля распорядок - то я не уверен, что мне хватит силы воли сделать это и на следующий день. То же самое касается работ над моим романом, над освоением методики "речевой позиции" в пении, чтения акафистов и псалмов для внутреннего успокоения (и, видимо, для тщеславия и самолюбия, корыстного мотива возвести себя над другими; как жаль, что я не чувствую в этом раскаяния перед Богом в данный момент).
Я уже испробовал формат дневника и планов на день, неделю, месяц, год, всю жизнь отдельно друг от друга. Теперь я думаю, что нельзя разделять неотделимое; нельзя разделять дисциплину и организованность от самоанализа и наслаждения жизнью; хочу провести эксперимент и совместить в одно целое - все мои планы, все мало-мальски важные мысли и все чувства и ощущения по жизни. Не знаю, приведет ли это к очередному перечню "правил жизни" (некоторых личных качеств попросту не исправить, да, наверное, и не следует) или научит дышать полной грудью - покажет усердие и время.
Комментариев нет:
Отправить комментарий